恋愛に生きた、アラウンド20。
桜がほんとに綺麗な今日この頃🌸
桜がほんとに綺麗なのもあるけれど
年々綺麗さが増してるように感じるのは、多分
自分自身の受け止め方も変わってきてるのだと思います。
ここ最近までの私は、本当に胸を張って
『No 恋愛 No LIFE』
でした。
『彼氏が居ないと生きる活力が湧かない』
『求められてない人生なんて、意味がない』
本気でこう思ってたし、周りにも言ってた。笑
でも今思えば、それって他力本願で。
自分の人生生きてなかったな～って。
私の人生において、マストハブなものは
圧倒的『社会貢献感』
きっとそれを、『彼氏』という存在に
依存してたんやなーって
最近気づきました😌
大失恋を経て、
対して日も経ってないのに
こうやってケロっと気持ち切り替えれるのも
女性の特性だし、怖いとこだなーって客観的に思う。笑
桜が異様に綺麗に見える、ほんとここ数日の私の心境は
彼氏という、一つの大きなものを失ったことによって
信じられないくらいに
異常に大きく
深く
丈夫な心の器が
築かれていってるのでしょう。
きっとこれからも、今まで見えなかった物
感じなかった感情
知らない景色が、
たっくさん舞い込んでくるはず。
こんな貴重な経験ができたことに
感謝して生きる。
じゃないと泣いちゃう。笑
ご清聴、ありがとうございました😌
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26歳、大失恋。
つい先程、失恋したので、日記感覚で気持ちを留めておきます。
24歳から２年間、11歳年上の彼とお付き合いしていました🌱
出会いは、ロマンチックとは言えないけど割と偶発的な良い出会い。
歳上過ぎるかと思ったけど、日々新しいことの連続で、いい意味でジェネレーションギャップがあって
刺激的な毎日でした🌿
私の求める男性像は、圧倒的に『尊敬できる人』
彼は賢くて、人生経験もあって、落ち着いていて
私の知らないことを沢山知っていて
色んなことを教えてくれる
そんな人でした。
(書きながら涙止まらない……)
笑
楽しく、泣き、笑い、
あっという間に２年経ちました。
3月の、２年記念日のデートは、私が企画しました🍴
ニューオータニのディナーを予約して
事前にプランナーさんと打合せして
当日は、サプライズでチャペルに連れ出し
プロポーズしちゃいました😂😂
正直、彼は気持ちを表に出さない人だったし
楽しく生活はしてたけど
私のことをどう思ってるのか
今後についてどう考えているのか
謎も多かったので
プロポーズはある意味、『賭け』でした。
『結婚するか』『別れるか』
決して２択を突きつけた訳じゃないけれど
私達の関係性上、
答えは暗黙の２択でした。
楽しい生活に安定しておけばいいものを
私っていつもこうです。
ゼロか100なんです。
勝ち確も無いまま、飛び込んじゃう。
プロポーズの日は、案の定、返事は保留。
(それは予想通りだったのでダメージはなかった)
料理美味しかったねなんて言いながら
その後も楽しく生活してました🌱
でも、いつまでたっても返事はない…
こっちから提案して少し距離を置き、考える時間を与えようと、連絡も全て断ってみました。
2週間経って、彼から連絡があり今日久しぶりに再会。
向こうから『話がある』とのことだったので
ある程度覚悟はしつつ…
ご飯食べて、帰ろうかというところで
彼の車の中で沈黙が流れたあと
『まおの気持ちには応えられない。ごめん。』と。
＝『別れよう』。
結婚という展開を求めた自分を責める気持ち
今後、彼の居ない日々をどう生きていけばいいのか
悲しい
辛い
寂しい
不安
ほんと、何回経験しても失恋って、ほんときっついよね…
笑
プロポーズなんてしないで、
安定の日々を送ってた方が、
こんな思いせずに済んだかなとか
でも、付き合い続けても彼には
私との『結婚』というゴールはなかったのだから
早いうちにお互いが軌道修正できて
良かったなぁ、とか
でも悲しすぎるな、とか
とりあえずは、枕を濡らす日々が、一定期間続きそうです…笑
19歳からほぼ、休みなく恋愛してきたので
一旦休憩して
仕事人間になります💻️
5月から転職もするし
生活はガラッと変わる。
ありのままの私を赤裸々に発信しても
彼の顔色を伺うこともしなくて済むし
失うものは特にないし
『進みたい』方向へ
とりあえず突っ走ってみます📝
こんな私ですが、今後ともぜひ、仲良く絡んで頂ければ幸いです😂🌿
後から見返した時に、あ～あの頃は若かったな、と思えますように。🍃
失恋後の勢いと、夜中のテンションの赴くまま、
書き綴った日記でした📚️
『期待』せず、『認める』こと。
最近思うのが
人生を生き抜くにはいかに、
『最低限の決断回数で済ませるか』
が、大切だということ。
有名な話に
『人が一日に決断できる回数は35,000回まで』
という話がある。
それ以上に一日の決断を強いられることほど
脳の疲労ったら無い。
【決断】って、別に yes no の大きな選択ってわけじゃなくて
『喉乾いた。水飲もうかな。』
とか
『LINEの返信しようかな。』
とか
些細なことも、脳にとっては『決断』
でも、最初から脳のキャパが決まっているのだから
その中で出来得る、最大のパフォーマンスで生きていきたい。
【期待】って、人に対してだけじゃない。
知らず知らずのうちに、【自分】にも期待してる。
でも、期待って疲れる。
だってそれは、現在ではなくあくまでも未来予想図。
サンタさんへのお願いみたいなもの。
もし、願ったプレゼントが手に入らなくっても、正直サンタさんにとっては知ったこっちゃない。
『願い』に見合った相応の努力をして、それでも手に入らない時は、
何かが悪いとか、何かのせいとかではない。
それはあくまでも、１つの出来事。
それ以上でもそれ以下でもない。
だから、あくまでもフォーカスは『今』であり『此処』であるべきです。
現実主義者とか、冷たい人とか、クール、とかではなく
ロマンチストでありたいし、夢みがちではありつつ
『今』を捉えて生きていける
そんな強い女で有りたい。
仕事や恋愛に揉まれる20代後半。
今感じていることを記録しました😌
『メンヘラ』は成長の前兆？
『不安』が募ると、それは良くない方向に下り、いつしかいわゆる『メンヘラ』になる。
私は俗にいう『メンヘラ』になりやすい人種です。
●経済的なこと
●ステータスのこと
●仕事のこと
●恋愛のこと
自分でコントロールできないものに思いを馳せ、
どうしようもないことに気を揉む。
【ジャンプする直前は膝を曲げるように
飛躍の前には谷がある】
そういう比喩話もあるけれど
『落ち込み』と『メンヘラ』は一緒のようで
一緒にしてはならない。
私の、ちっぽけな26年間の人生経験上
『メンヘラ』が生んだものに、生産性はありませんでした。
自暴自棄になり、自分を見失い、
心の縁取りが木片のようにギザギザになる
正しい選択もできないし、心も体も不健康になる
今でこそ、メンタルは少しずつ強さを増し
道を踏み外しそうになった時は過去の自分が警笛をあげ
自分らしさを保てるようになりました
でも、時としてまだ現れる
【不安】【悲しみ】【怒り】【失望】
自分を飛躍させてくれる原石だけを見極め
そこに集中して向き合っていく
これこそが、必要な【落ち込み】だと思います
メンタルが落ちそうな今の自分に言い聞かせるように
そして、今の自分の記録、日記として
ここにおさめます📝
なんちゃわからん！どうでもいい！の方もいるはず😂
お付き合い頂きありがとうございました😭🌟
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自分の喜ばせ方。
人生は、『いかに自分をコントロールして、向かいたい方向へ向かうか』な気がする🥀
自分の人生を『船』だとしたら、心の中にはもう一人の自分が居て、
もう一人の自分が「船」の「舵」を切る🚣♂️
でも天候に左右されて「船」は勝手に意図せぬ方向へ行ってしまうこともある。
そんな時に大切なのは、それをありのままに受け入れること。
●自分の舵取りが下手なせいだ…
●過去の行いが悪かったんだ…
●運が悪いなぁ…
でも、自分の力だけではどうしようもないこともある。
確かに、技術を磨けばコントロールできるのであれば、舵取りの練習をすべき🚣♂️
改善できることは、あくまでも前向きに取り組むことは大切。
でも、全てを『何かのせい』にすることは解決策ではない。
起こったことは全て【必然】。
思ったより人間の脳ってキャパは小さいのだから
必要のない悩みは捨てるべき。
最近特に、そう思います😌
私は、昔から
【自分の求めている『船』のパフォーマンス】と
【実際の『舵取り』の技量】に
ギャップがあります。
だから
基本的に私の悩みの原因は
『自分への失望』
これに助けられて、自分を高めてこれたことも多いけれど
割と疲れることも多い。
最近少しずつ、ありのままの自分を受け入れられるようになり
今の自分の『舵取り』をそのまま受け止めて
●焦らず
●急がず
●着実に
自分を【楽しませて】【高めていくこと】
それが今の、課題です😌😌
人は何故、外見を気にするのか。
そもそも何故人は、自分をよく魅せようとするのか。
ダイエット、メイク、ファッション、仕事、恋愛…
個人の、人生における悩みや課題って、割と上記↑に起因してることが多いけれど
それらの元の元を辿ると、『人からよく見られたい』ってことに繋がっている🌱
【美容】もそのツールの一つ。
【美容】って割と大きなくくりだと思っていて
●スキンケア
●メイク
●ボディメイク
●身体のケア
●食事(インナーケア)
●表情(良い印象を与える振る舞い・品)
●知性
↑これら全て【美容】だと思っています💡
Q.何故私は『美容』を極めたいのか
A.
私の性格の根本には、『社会所属感』『社会貢献感』の欲求がかなり大きくあります😲
人の役に立つ、人から憧れられる、人に求められる
このことで自分の生きる意味、道筋を見いだせる人間です。
そのためには自分の存在を知って欲しい。
そんなこんなで、幼少期からおてんばで、目立ちたがりな子供だったんでしょう😂
だいたい、こうやって自己満で勝手に自分のことを語ってる時点で、痛いくらい目立ちたがりですよね…笑
過去のカメラフォルダにも、自撮りが沢山です🤳笑
このように、目的は違えど、人それぞれ何か訳があって『メイク』『買い物』『ファッション』などにこだわりを持つものです😌
【ビフォーアフター】【変身】【激変】などのワードって、皆好きですよね😳
●仮面ライダーの変身シーン
●プリンセスのドレスアップ
●お家のリフォーム
●ゴミ屋敷の掃除
どの界隈にも、【美しく生まれ変わる】ことへの人間の好奇心って存在しています。それがモチベーションとなり原動力となるものです😌🌱
だから私は『美容』に一生仕事として携わっていきたい。
何故ならそれがモチベーションだから💕
ちょうどいい画像があったので貼っときます😂
どん底と幸せの思考の違い。
大した長さじゃないけれども、産まれてこれまで、26年間必死に『生きて』きました。
私って割と感情が浮遊しがちで、磁石のN極S極のように簡単に引っ付いたり離れたりする、コントロールしにくい性格だと思っています。
【思考】が趣味で、ずーーーーーっと何か考えてる。
起きてる時間は常に交感神経のみで生きてますっ💨っていうタイプの人間です😂
人になめられたくない、こう思われたい、こういう自分でありたい、こういう自分は許せない、こうあるべき
こんなことばっかり考えているせいで、糖分がどれだけあっても脳の活動が追い付きません😂
でも、こう自分を分析できるようになったのはほんとつい最近。
4年前、その渦中にあった私は、『もがき』『苦しみ』『泣き』『たくさん寝て』時間をかけて、【今】にたどり着きました👣
でもまた、すぐ戻っちゃうかもという不安を抱えながら😂😂
気分が落ちてる時って、『心が今ここに無い時』だと思っています。
過去への後悔、未来への不安、離れたあの人の心の中…
自分で見つけにいけるものでもなければ、取り返せるものでもない。
どうしようもないのに落ち着かない。
フォーカスが『周り』であり『今』ではない。
そりゃ地獄ですよね😪😪
逆に『幸せ』を感じる時っていうのは『心が今ここに在る時』。
このスイーツ美味しい、楽しい、この洋服可愛い、こう言ってくれて嬉しい🤍
フォーカスが『自分』であり、『今』である、これがポイント。
私が常日頃、自分に言い聞かせているのは、
『心、どっか行ってない？』
『今、楽しい？』
あと、心がけているのは
【自分を時折夢の世界に連れていくこと】
昔好きだった映画を見る🎬️
古着屋に行って、勝手にコーディネートを考える👖
インテリアショップに行って夢の間取りに思いを馳せる
行動としては些細なことかも知れないけど、人間の脳って思ったより単純です🌿
大切なのは、自分を騙してコントロールするのではなくて、
納得させて、かつ楽しむこと。
趣味が【思考】なお陰で、自己分析は得意になりました😘
あながち考えることも悪くない🙈
きっとこの文章も、未来に読み返すと、浅はかで拙い文章になってることを願って。
常に自分を高めていける人間で在り続けられますように😌
日記のような、私の一人語りでした🍷
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